Vamos mi cariño ya no llores más, por vos yo bajaría el Sol o me hundiría en el mar.

Esta debe ser tu canción(?), infinitamente, esta tarde me preguntaba si aún tienes la maña de no juntar los fideos con la salsa, de comer lomitos de atún en aceite, me preguntaba si realmente crees que aún se puede rescatar algo... (aunque estoy mintiendo, esto acabo de pensarlo ahora...)

Con esta canción me acuerdo de esas noches de Verano en que soñaba con estar contigo, mismas noches de Verano en que terminé llorando a los pies de mi cama o mirando a la pared porque al final, lo nuestro nunca fue... Y yo siempre quise lo contrario.

Ahora que 'apareciste', realmente no sé qué pensar, pero de que te pienso, lo hago... ¡Bastante! ¡si tan sólo pudiera borrar de mi mente todos estos hechos patéticos de mi vida! Dios... ¡Cuántas veces lloré pidiendo poder borrar todo de mi mente! tal como hago ahora...

Vamos mi cariño que todo está bien, esta noche cambiaré... Te juro que cambiaré...

Miro la Luna y pienso en ti, pienso en la soledad que ocupa tu lugar, miro la luna y pienso en ti♫

No somos irrompibles

"Los cristales pueden quebrarse.
A veces, basta un leve golpe de abanico.
Las telas suelen desgarrarse al contacto de una diminuta astilla.
Se rasgan los papeles...
Se rompen los plásticos...
Se rajan las maderas...
Hasta las paredes se agrietan, tan firmes y sólidas como parecen.
¿Y nosotros?
Ah... Nosotros tampoco somos irrompibles.
Nuestros huesos corren el riesgo de fracturarse, nuestra piel puede herirse...
También nuestro corazón, aunque siga funcionando como un reloj suizo y el médico nos asegure que estamos sanos.
¡CUIDADO! ¡FRÁGIL! El corazón se daña muy fácilmente.
Cuando oye un "no" redondo o un "sí" desganado, una especie de "nnnnnsí" y merecía un tintineante "sí"...
Cuando lo engañan...
Cuando encuentra candados donde debía encontrar puertas abiertas.
Cuando es una rueda que gira solitaria día tras día... noche tras noche...
Cuando...
Entonces, siente tirones desde arriba, por adelante, desde abajo, por detrás... o es un potrillito huérfano galopando dentro del pecho.
¿Se arruga?
¿Se encoge?
¿Se estira?
No.
Late lastimado.
¿Y cómo se cura?
Solamente el amor de otro corazón alivia sus heridas.
Solamente el amor de otro corazón las cicatriza.
Mi amigo y yo lo sabemos.
Por eso somos amigos."

No somos irrompibles.
Elsa Bornemann.

Face without a name.

Paso la vida preguntándome "¿quién será él/ella? ¿de dónde le conozco? Sé que le he visto en alguna parte..." porque de verdad que les he visto en alguna parte pero por alguna razón mi mente tiene rostros sin nombre y nombres sin rostros dando vueltas en un conjunto dentro de mi cerebro (perteneciente, obviamente, a 'personas que conozco de cara' y 'personas de quienes he oído hablar'). Detesto este problema, en serio, me pasa seguido que saludo a alguien y si no le reconozco a la primera empiezo: ¿quién era? oh ctm yo sabía... ¡¿quién es?! D:. Y al final no llego a nada, hasta que me dicen quién es o, como me pasó recién, nunca recuerdo qué persona es.

Enredo mental nocturno.

Dicen que hay que perderse para encontrarse... No sé en qué sentido dirán eso porque me he visto tan perdida y sigo sin encontrar nada, ni una sola parte de mí, nada...

Ayer por la noche sentí algo que no sé cómo describir, sólo que "no tengo ganas de nada" (me cito a mí misma), recuerdo haber dicho que no quiero seguir siendo quien 'salva' a otras personas, al contrario, quiero que me 'salven' a mí, recuerdo habernos cuestionado "¿cuándo conchasumadre nos va a tocar a nosotros?" Y "¿qué tan miserables tenemos que ser para que todos sean felices?" —esto ante los ojos de mi familia tiene una cuota de exageración... Y por supuesto que la tiene, pero no deja de ser...— en serio me hice esas preguntas y se las comenté a un amigo. Esto surgió como una inquietud cuando le tuve que dejar mi cargador a mi hermana y comencé a pensar "¿cuántas veces le he salvado el culo —el momento no más, el culo no se lo salvaría jamás, eso va en ella...— a mi hermana? ¿Cuántes veces le he prestado plata, ropa, cargador del teléfono, cuántas veces he mentido por ella, cuántas veces dejé que un desconocido entrara a la casa sólo porque era 'amigo' de ella y casi siempre —creo que sólo uno no era— resultó ser uno más de sus conquistas? (Que según ella no eran pololos, pero no nos mintamos... No es necesario ser novios para darse un beso y no es necesario que mi hermana se esfuerce pa' encontrar aweonaos'), luego de cuestionarme esto, además, pensé ¿será mi hermana alguna especie de 'prueba' para mí? ¿La prueba que debo superar en esta vida? ¿La prueba de que debes amar a tu prójimo tal como es? Pero no llegué a ninguna conclusión, sólo seguí pensando que quizás mi vida tiene mucho que ver con mi hermana, tal vez soy yo quien se fija demasiado en ella, o quizás de verdad es ella quien me está rompiendo las bolas —¡que, por Dios santo, no tengo!— y yo sigo ahí, ayudándola.... ¿Será que ayudarla siempre que pueda sea mi tarea? Porque no podré hacerlo siempre, el dinero no brota de la tierra y mi vida tampoco debería ser concéntrica a la de ella, más bien debería ir paralela, ¿cierto? ¡¿Cierto?!.

Necesito que alguien me 'salve' a mí... Necesito no ser yo misma quien se dé consejos o se haga ver las distintas realidades, necesito dejar de sobrepensar las cosas, necesito que alguien me diga "no te preocupes, yo lo hago" y tener la certeza de que lo hará y lo hará bien, o quizás sólo necesito tiempo... Pero eso no me quitará de la mente el sentimiento de que mi vida está hecha para satisfacer la de otros y no la mía....

Ya había dicho que conclusión no tenía :/

PD: más encima hice párrafos asquerosamente mal distribuidos y recuerdo a mi profe diciendo "una oración no puede ser un párrafo" ... Lo siento profe :s