Hipermegaultrapequeñamicrocrisismental

Cada vez que estudio la materia de Lagos entro en una hípermegaultrapequeña micro-crisis... Y eso me da miedo.

Me da miedo no saber cuestionar, a mis 22 años, las cosas que aprendo y que me enseñan, me aterra no tener una visión crítica y, por tanto, una opinión frente al tema. Creo que esto es culpa del colegio (o quizás solamente mía) porque nunca te enseñan a censar lo que aprendes o te enseñan, simplemente vas a tomar como verdad absoluta lo que tus profesores plantean en clases y yo apenas ahora me doy cuenta de esto y, con mucho pesar, me doy cuenta de que hay personas que tienen esto muy asumido o muy internalizado y siempre se cuestionan y reflexionan en torno a lo que otros plantean...

¿Por qué yo no fui así desde un principio? Pienso que es quizás por esto mismo que yo no tengo visión crítica de las cosas y la razón por la cual tengo terror a dar mi opinión: porque no tengo argumentos. Por esto mismo me da miedo decir que pienso lo contrario, "¿qué argumento sin sentido voy a dar? ¿qué tan en ridículo me dejaré esta vez? ¿qué pensarán de mí?" estas y otras preguntas merodean mi cabeza cuando tengo que hablar de lo que pienso.

Yo no quiero seguir siendo así pero, si bien me di cuenta y encontré mi problema, aún no sé cómo revertirlo ni deshacerme de él; siento que tengo mucho que estudiar, mucho que censar y mucho que cuestionar y, a veces (siempre), dudo de la capacidad que tenga mi cerebrito de alcanzar esa meta... No sé si a mis 22 años sea capaz de cumplir estos objetivos que, a mi parecer, se ven tan altos e inalcanzables para esta pobre pensante mediocre.

Me siento como una mujer de hace siglos pasados (oh God, ni siquiera soy capaz de dar con un siglo exacto) que sólo pensaba en ser feliz al lado de un hombre, hacerlo feliz a él también, y que dejaba a él la tarea de pensar y aprender cosas mientras ella se dedicaba a leer poemas y soñar con el amor verdadero, tener hijos y casarse... Y por favor, no quiero ser así, pero es así cómo me siento :(   tonta e 'impensante' (¿cómo chucha se diría eso de verdad? xD), vacía de conocimientos y llena de nostalgia y pensamientos amorosos que ¡no me llevan a ninguna parte! ¡God! ... Que rabia no servir para pensar, para criticar y tener una postura frente a las cosas... Que rabia no ser capaz ni siquiera de formular un poema amoroso, ya que es a eso a lo único que se dedica mi cabeza...

¿Qué hacer? :c

Tu luna y tus pinos, la espuma y tus riscos.

Hay una cita que recuerdo más o menos y desde octavo básico, en general de la cita sólo recuerdo algo como "cuando dijo eso, 'tu luna, 'tus pinos' [...] esa luna tan manoseada por poetas y enamorados" pero me encanta y llevaba días repitiendo en mi cabeza "tu luna, tus pinos" hasta que me decidí a buscarla y la encontré, pero en otro libro (no en Gracia y el forastero, sino en un libro llamado Las crónicas de Gabriel Episodio I Amanecer sin ti, el cual no leeré, imagino que al menos por ahora no, pero el cual debo citar).

La cita original dice así:
"La besé lenta muy lentamente, la cogí de la mano y la llevé hacia el camino del Pinar que por la noche era espectacular y hermoso; los peñascos de los pinos oscuros golpeados por la brisa marina, la luna, las estrellas, la neblina alrededor que abundaba aquella noche confería al paisaje de allí un aspecto sobrenatural. Gracia y yo cogidos de la mano observando todo aquello. Magnífico. Sentíamos una felicidad quieta que nos embriagaba en ese momento. Sólo quedó una cosa por decirle:
- Perdóname –le rogué– no puedo ofrecerte un decorado mas original.  - Me gustan tu luna y tus pinos –agregó–.
Cuando ella dijo: "tu luna", "tus pinos", nos hizo únicos, me apartó de toda vulgaridad que antes soportara. La luna que han manoseado tantos poetas y enamorados ahora era nuestra, propia, única, como un sello indisoluble del amor que sentíamos mutuamente"

Entonces, vagando entre mis pensamientos, comencé a tejerlos y de ellos salió:
"Tu luna, tus pinos" y yo pensando en la espuma del mar de la que hablas, en el risco, en los árboles. Recordé Valdivia, sí, y cuando te pregunté dijiste que (tu inspiración) sólo era el campo y dependía de la lectura (¿la interpretación?)...  Tu luna y tus pinos, la espuma y tus riscos, no puedo sino pensar en ti, en mis pensamientos siempre estás tú y tú y tú... Siempre tú, mi corazón se desenvuelve en ternuras para ti y tú, que recién sabes que existo, ignoras el amor con que mi corazón te llama, día y noche, luna tras luna... Y pienso y vuelvo a pensar que mis palabras no te tocan, no te alcanzan, ni a tus oídos ni a tu corazón entonces, con el corazón sofocado y a punto de rendirse entre mis manos, pierdo la esperanza y la luz de la misma se va apagando lentamente pero sin querer consumirse.



Tu raíz ya está en mí y arraigado ahí te quedarás,
tal como escribiste, tu raíz en árbol se convertirá
como invertido, madurado y crecido.

Yo no (te) pido nada en particular,
pero si algo me quieres dar,
mi corazón abierto ha de estar,
...siento que siempre te he de esperar.

No todas las historias llevan título

Estoy un poco –muy– resfriada, es por eso que en un momento cuando cerré los ojos, lo único que pude ver fue azul, un azul claro y brillante en forma de media luna. Pensé "el azul es el color favorito de los locos", eso que leí una vez. No está mal, al menos para mí, ser fan del azul. No debemos dejar que las cosas que digan afecten nuestras opiniones (a menos que vengan bien justificadas, pero creo que no aplica a los colores). Aparte, ¿a quién no le gustaría el azul? Es un color hermoso, hay días en que llevo sólo ese color (incluso ahora, el pijama que llevo puesto es completamente azul)

Estaba leyendo Química y Nicotina y llegué a la parte en que dice: "los escritores en cambio sólo quieren contarte una historia" y pensé: es exactamente lo que yo quiero, contarte una historia, siempre. Me encontraba pensando en eso cuando otro pensamiento asaltó mi mente "¿podré alguna vez crear historias interesantes, en una conversación, para ti, mantener tu atención y que tengan un buen inicio, desarrollo y final? Creo que no soy muy buena en la oratoria... Y quizás cómo seré escribiendo, aunque tal vez a todos nos gusta cómo escribimos, de otra forma no lo haríamos (aunque siempre tenemos la oportunidad de reírnos de cómo escribíamos años atrás, es una vergüenza y una risa instantánea leer las tonterías que pensábamos ayer)

Sinceramente no sé qué pensar, ¿espero realmente tener a alguien a mi lado? ¿Le contaría, entonces, algún tipo de historia? Me acuerdo que cuando era chica (como entre 9 y 12 años) e inventaba historias mientras hablaba, me ponía a bostezar y me lagrimeaban los ojos y siempre pensé que eso pasaba porque mi mente decía "deja de mentir, no inventes historias"...  Tal vez yo misma tenga la culpa de tener mala oratoria y una imaginación coartada.

There is a sea of eyes... The sea inside your eyes in which I get lost. Is it you who's playing that song?



Let me in, please...

Yo fui feliz desde mucho antes.

Entonces lo supe, y es que yo comencé a ser feliz desde antes, desde mucho antes.
Antes de verte en internet, antes de encontrarte en el stand, antes de tenerte entre mis manos, antes de aprehender detenidamente y con los ojos ensimismados en tus letras, en cada composición que tú hiciste.
Antes de que con mi sonrisa lo hiciera notar al resto, yo, ya era feliz.