Enredo mental nocturno.

Dicen que hay que perderse para encontrarse... No sé en qué sentido dirán eso porque me he visto tan perdida y sigo sin encontrar nada, ni una sola parte de mí, nada...

Ayer por la noche sentí algo que no sé cómo describir, sólo que "no tengo ganas de nada" (me cito a mí misma), recuerdo haber dicho que no quiero seguir siendo quien 'salva' a otras personas, al contrario, quiero que me 'salven' a mí, recuerdo habernos cuestionado "¿cuándo conchasumadre nos va a tocar a nosotros?" Y "¿qué tan miserables tenemos que ser para que todos sean felices?" —esto ante los ojos de mi familia tiene una cuota de exageración... Y por supuesto que la tiene, pero no deja de ser...— en serio me hice esas preguntas y se las comenté a un amigo. Esto surgió como una inquietud cuando le tuve que dejar mi cargador a mi hermana y comencé a pensar "¿cuántas veces le he salvado el culo —el momento no más, el culo no se lo salvaría jamás, eso va en ella...— a mi hermana? ¿Cuántes veces le he prestado plata, ropa, cargador del teléfono, cuántas veces he mentido por ella, cuántas veces dejé que un desconocido entrara a la casa sólo porque era 'amigo' de ella y casi siempre —creo que sólo uno no era— resultó ser uno más de sus conquistas? (Que según ella no eran pololos, pero no nos mintamos... No es necesario ser novios para darse un beso y no es necesario que mi hermana se esfuerce pa' encontrar aweonaos'), luego de cuestionarme esto, además, pensé ¿será mi hermana alguna especie de 'prueba' para mí? ¿La prueba que debo superar en esta vida? ¿La prueba de que debes amar a tu prójimo tal como es? Pero no llegué a ninguna conclusión, sólo seguí pensando que quizás mi vida tiene mucho que ver con mi hermana, tal vez soy yo quien se fija demasiado en ella, o quizás de verdad es ella quien me está rompiendo las bolas —¡que, por Dios santo, no tengo!— y yo sigo ahí, ayudándola.... ¿Será que ayudarla siempre que pueda sea mi tarea? Porque no podré hacerlo siempre, el dinero no brota de la tierra y mi vida tampoco debería ser concéntrica a la de ella, más bien debería ir paralela, ¿cierto? ¡¿Cierto?!.

Necesito que alguien me 'salve' a mí... Necesito no ser yo misma quien se dé consejos o se haga ver las distintas realidades, necesito dejar de sobrepensar las cosas, necesito que alguien me diga "no te preocupes, yo lo hago" y tener la certeza de que lo hará y lo hará bien, o quizás sólo necesito tiempo... Pero eso no me quitará de la mente el sentimiento de que mi vida está hecha para satisfacer la de otros y no la mía....

Ya había dicho que conclusión no tenía :/

PD: más encima hice párrafos asquerosamente mal distribuidos y recuerdo a mi profe diciendo "una oración no puede ser un párrafo" ... Lo siento profe :s