Quejas

Cómo es que logras aparecer en los momentos menos indicados en mi cabeza.
Basta con que suene una sola canción de las que te gusta para que mi mente la reconozca y caiga nuevamente por ti... ¿Qué tienes tú que logras desconcentrarme a cada momento, apareciendo como si nada, de la nada, en mi cabeza?

Por favor, ya debo olvidarte, no sé cómo decirle a mi mente que te saque de ahí, por Dios, ¡ni siquiera sabes que me gustas! y aún así mi mente recrea escenarios de posibles encuentros si es que lo supieras y sintieras lo mismo... Pero no.

¡Maldita imaginación que es lo único que tengo! ¡En qué momento me volví una persona tan mierda! Que lo único que sabe hacer es imaginar, imaginar e imaginar y agotar el recurso de la imaginación ¡y sin obtener nada real a cambio!

Puta, maldita mente, maldita imaginación que me juegas malas pasadas. ¡Cuánto desearía tener menos imaginación y más realidad en mi vida!

He llegado hasta el fin con los brazos cansados

He cargado unas dos o tres veces con esto

Tantas veces te vi simulando un olvido

Y sin embargo, no sé cómo responder a las preguntas

...


¿Por qué molesta tanto? ¿cómo puedo controlar esta rabia?... ¿Debería hacerlo?
Ay Dios... Ayúdame, a controlar mis malos pensamientos, mis malos deseos para el resto cuando  me enojo... Yo no quiero ser así, no quiero ser vengativa ni nada...... ¿Qué hago? :c ¿Qué hago cuando lo único que quiero es decirle a alguien lo mucho que me molesta y que tengo unas ganas enormes de mandarle a la conchetumare pero no puedo porque.... porque no puedo?

No quiero estar contigo, ¡no quiero compartir contigo wn'! pero por la cresta.... No tengo opción poh'

Ella también - Pedro Aznar (O Spinetta?)

Ella también se cansó de este Sol
Viene a mojarse los pies a la Luna

No existe tal amor o eso pensé

Cuando se cansa de tanto querer
Ella es tan clara que ya no es ninguna

Yo, como el monte, como tu monte, quiero respirar tu aliento

Sube a las hojas y cae hasta el mar
¿Cómo es que puedo tocarle las manos?

Pero en la brisa se desvanecen mis ganas

¿De dónde vienen quienes al nacer,
Llueven y llueven y en ella se juntan?

Y en los momentos finales, cuando ya nada queda

Yo me recuesto y ella en el final
Viene a dormirme movida de estrellas...

Mi corazón desiste, insiste, se deshace, se va... Se aleja de vos.

"no es un arte fácil prometer"
"me primavero y me otoño, me estío y me invierno, me adapto con serenidad. Dame al menos dos oportunidades y tus ojos me verán crecer, dame al menos un par de posibilidades..."

Te miro, te veo.
Qué interesante me pareces, me atraes en un instante.
Mi mirada, interesada, te sigue a todas partes.
¿Qué has hecho a estos ojos, que con tanta desesperación te buscan?
¿Qué hechizo has conjurado a la inspiración, que sólo a través de ti llega?
Cada nota del piano habla un poco de ti en un idioma que no entiendo, no lo conozco.
Enséñame a interpretar su sonido, a comprender tus palabras.
¿Qué le has hecho a las palabras, que sólo vienen de tu boca?


Vete, desaparece, no quiero verte más
Que se alejen tus palabras y la gracia de verte
Yo ya no quiero verte más
Ya no quiero que se funda en ti mi mirada enamorada mientras la tuya... Se funde en la de otra.

The question was written... Though the answer never came

I can't stop thinking about you, I just can't.
Even though I'm trying (am I?), I can't.

I usually study at the library listening to songs without lyrics so I can concentrate better (Explosions in the sky, João Paulo Mendonça, Bach...) but I listen to Explosions in the sky and I instantly remind you.

The library... That time when I saw you was the best time of the day, I looked at your back and started to smile...

I can't, I shouldn't be writing this.
I have to, I need to give up on you :(

Carta de orates...

A usted:
No sé cómo empezar esto, he venido aquí porque creo que necesito ayuda. Cargo en mi vida con un par de depresiones y una autoestima por los suelos, siento que no tengo nada para ofrecerle a una eventual pareja (asumiendo que fuera, en algún momento de mi vida, a tener una) y, según he podido darme cuenta, estoy en una constante comparación (ya sea hecha por mí u otras personas) con mi hermana y un sentimiento raro que no logro identificar si es envidia o rabia. Estas últimas semanas mis energías se han ido a pique y siento que no puedo culpar a la universidad, sino más bien intento explicarlo con una depresión incipiente que quisiera tratar.

A lo largo de mi vida, busqué dedicarme a algún deporte, pertenecer a un grupo de orquesta o simplemente ser reconocida por las cosas que sabía pero no logré ninguna. Hoy, que me encuentro a una Yo bastante diferente a la de aquellos años, con la posibilidad de pertenecer a un grupo de deportes y aprender un nuevo idioma, no logro encontrar la felicidad y esto me preocupa.
¿Será que tengo expectativas demasiado altas de las cosas? ¿Será que lo que hago no es suficiente? ¿Cuánto cansancio debería sentir a la semana para sentir que hago algo? ¿Debería sentirme cansada?

Estas semanas he sentido que cargo con la depresión de una amiga y no sé cómo decirle que 'deje de quitarme mis energías'... Pero no sé si soy yo quien se siente así o si de verdad ella es una vampiro de energías, por otra parte, como explicaba antes, no sé diferenciar si es envidia o rabia la que siento hacia mi hermana: resulta que ahora que es ella quien tiene depresión, mi madre trata de pavimentarle un camino a la felicidad, mientras que cuando yo me sentí miserable y en depresión años atrás, siento que tuve que vivirla sola y tratar de superarla así mismo porque mi mamá también estaba mal...

¿Usted cree que es justo hacer pasar a una adolescente de 15 años por una depresión provocada, entre otros, por sus propios padres y además pedirle buenas notas y una sonrisa amplia cuando su hermana la trata de 'loca' por asistir a la consulta de una psicóloga y su abuelita le dice que no vaya más porque ella cree que sólo le hace peor? ¿Cuántos garabatos y malas palabras debía aguantarse ella para con el resto? ¿100? ¿500? ¿La vida entera?
¿Debería yo, señora, ser egoísta? ¿O debería yo callar como siempre y seguir con mi vida como si nada pasara? Como si nada pasó... ¿Sería capaz yo de rebelarme contra ellos y tirarles dardos venenosos porque me siento herida? ¿Qué tan cobarde soy para decir lo que pienso?

Necesito su ayuda...

Siento que las cosas que ahora entiendo y aprendo debo ponerlas por escrito, en caso de olvidarlas. No. No hablo de cosas de la universidad ni académicas, hablo de la vida.

Hace un tiempo intenté escribir algo sobre las cosas que he aprendido y no lograba recordar ninguna: olvido todo. Y hay cosas que no quiero olvidar, pero mi mente es un agujero negro que atrapa conocimientos pero no es capaz de recordarlos, ¿tendré un problema? 

Aparte estoy en un contínuo "Oye, olvídate de esto", "Oye, acuérdate de esto" que quizás mi mente sólo escuchó la primera :/

I can't imagine it
I can't figure it out

When was the time that I fell this deeply in love with you?
Was it the time I looked at you?
Was it the time I liked your messy hair?
Was it the time I knew about your goals?
Am I an interested woman because of that? Do I sound like one of them?

You just can't imagine, you can't figure out
How much, how deeply, how... How sad it is to be in love with you without you noticing it or even just acknowledging it (does that word even exist?)

It's repeating, over and over again
I can't play the song without remembering you...


...your eyes, your messy hair (oh please don't cut it!),
Your handwriting, your sign, your height,
The length of your legs and how they move when you walk
The way you are used to make funny faces and sounds
... The way I can recognise you just by the way you move or walk...

You just can't figure out how much I've been spending my time thinking of you.
I haven't spend all this time looking at you, but the moments I've paid attention to every single tiny thing, move or manner you do has been enough.




But, if you ask me... "What would you do if he pays attention to you? If he notices you, if he realises that you're in love with him?"
I would say: ... How could you ever notice me? I mean, look at me... Who am I? What am I? I mean... Really? Is it for sure? It's a joke, right?

Because... How could a handsome, wonderful and intelligent man like you, ever notice a girl... Like me?





I'm sorry for not being the girl who everybody loves seeing or being with...

Faceless

There's always been a faceless man in my dreams

Siempre ha habido un hombre 'sin rostro' en mis sueños, un hombre a quien, claramente, nunca le veo la cara pero no sé porqué. No tengo razones para sospechar de nadie pero cada vez que sueño con él es algo romántico.

This man makes me feel loved, he makes me blush, he kisses me tenderly on my hand and cheeks, he makes me feel butterflies even though I don't know who he is... He is in love with me and I'm in love with him

Pero ¿quién es él?, ese a quien nunca logro verle la cara en mis sueños y aún así me hace sentir tan bien, ¿con quién es que mi cerebro me está jugando malas pasadas?

Should I pay attention to this? Shouldn't I?

Hipermegaultrapequeñamicrocrisismental

Cada vez que estudio la materia de Lagos entro en una hípermegaultrapequeña micro-crisis... Y eso me da miedo.

Me da miedo no saber cuestionar, a mis 22 años, las cosas que aprendo y que me enseñan, me aterra no tener una visión crítica y, por tanto, una opinión frente al tema. Creo que esto es culpa del colegio (o quizás solamente mía) porque nunca te enseñan a censar lo que aprendes o te enseñan, simplemente vas a tomar como verdad absoluta lo que tus profesores plantean en clases y yo apenas ahora me doy cuenta de esto y, con mucho pesar, me doy cuenta de que hay personas que tienen esto muy asumido o muy internalizado y siempre se cuestionan y reflexionan en torno a lo que otros plantean...

¿Por qué yo no fui así desde un principio? Pienso que es quizás por esto mismo que yo no tengo visión crítica de las cosas y la razón por la cual tengo terror a dar mi opinión: porque no tengo argumentos. Por esto mismo me da miedo decir que pienso lo contrario, "¿qué argumento sin sentido voy a dar? ¿qué tan en ridículo me dejaré esta vez? ¿qué pensarán de mí?" estas y otras preguntas merodean mi cabeza cuando tengo que hablar de lo que pienso.

Yo no quiero seguir siendo así pero, si bien me di cuenta y encontré mi problema, aún no sé cómo revertirlo ni deshacerme de él; siento que tengo mucho que estudiar, mucho que censar y mucho que cuestionar y, a veces (siempre), dudo de la capacidad que tenga mi cerebrito de alcanzar esa meta... No sé si a mis 22 años sea capaz de cumplir estos objetivos que, a mi parecer, se ven tan altos e inalcanzables para esta pobre pensante mediocre.

Me siento como una mujer de hace siglos pasados (oh God, ni siquiera soy capaz de dar con un siglo exacto) que sólo pensaba en ser feliz al lado de un hombre, hacerlo feliz a él también, y que dejaba a él la tarea de pensar y aprender cosas mientras ella se dedicaba a leer poemas y soñar con el amor verdadero, tener hijos y casarse... Y por favor, no quiero ser así, pero es así cómo me siento :(   tonta e 'impensante' (¿cómo chucha se diría eso de verdad? xD), vacía de conocimientos y llena de nostalgia y pensamientos amorosos que ¡no me llevan a ninguna parte! ¡God! ... Que rabia no servir para pensar, para criticar y tener una postura frente a las cosas... Que rabia no ser capaz ni siquiera de formular un poema amoroso, ya que es a eso a lo único que se dedica mi cabeza...

¿Qué hacer? :c

Tu luna y tus pinos, la espuma y tus riscos.

Hay una cita que recuerdo más o menos y desde octavo básico, en general de la cita sólo recuerdo algo como "cuando dijo eso, 'tu luna, 'tus pinos' [...] esa luna tan manoseada por poetas y enamorados" pero me encanta y llevaba días repitiendo en mi cabeza "tu luna, tus pinos" hasta que me decidí a buscarla y la encontré, pero en otro libro (no en Gracia y el forastero, sino en un libro llamado Las crónicas de Gabriel Episodio I Amanecer sin ti, el cual no leeré, imagino que al menos por ahora no, pero el cual debo citar).

La cita original dice así:
"La besé lenta muy lentamente, la cogí de la mano y la llevé hacia el camino del Pinar que por la noche era espectacular y hermoso; los peñascos de los pinos oscuros golpeados por la brisa marina, la luna, las estrellas, la neblina alrededor que abundaba aquella noche confería al paisaje de allí un aspecto sobrenatural. Gracia y yo cogidos de la mano observando todo aquello. Magnífico. Sentíamos una felicidad quieta que nos embriagaba en ese momento. Sólo quedó una cosa por decirle:
- Perdóname –le rogué– no puedo ofrecerte un decorado mas original.  - Me gustan tu luna y tus pinos –agregó–.
Cuando ella dijo: "tu luna", "tus pinos", nos hizo únicos, me apartó de toda vulgaridad que antes soportara. La luna que han manoseado tantos poetas y enamorados ahora era nuestra, propia, única, como un sello indisoluble del amor que sentíamos mutuamente"

Entonces, vagando entre mis pensamientos, comencé a tejerlos y de ellos salió:
"Tu luna, tus pinos" y yo pensando en la espuma del mar de la que hablas, en el risco, en los árboles. Recordé Valdivia, sí, y cuando te pregunté dijiste que (tu inspiración) sólo era el campo y dependía de la lectura (¿la interpretación?)...  Tu luna y tus pinos, la espuma y tus riscos, no puedo sino pensar en ti, en mis pensamientos siempre estás tú y tú y tú... Siempre tú, mi corazón se desenvuelve en ternuras para ti y tú, que recién sabes que existo, ignoras el amor con que mi corazón te llama, día y noche, luna tras luna... Y pienso y vuelvo a pensar que mis palabras no te tocan, no te alcanzan, ni a tus oídos ni a tu corazón entonces, con el corazón sofocado y a punto de rendirse entre mis manos, pierdo la esperanza y la luz de la misma se va apagando lentamente pero sin querer consumirse.



Tu raíz ya está en mí y arraigado ahí te quedarás,
tal como escribiste, tu raíz en árbol se convertirá
como invertido, madurado y crecido.

Yo no (te) pido nada en particular,
pero si algo me quieres dar,
mi corazón abierto ha de estar,
...siento que siempre te he de esperar.

No todas las historias llevan título

Estoy un poco –muy– resfriada, es por eso que en un momento cuando cerré los ojos, lo único que pude ver fue azul, un azul claro y brillante en forma de media luna. Pensé "el azul es el color favorito de los locos", eso que leí una vez. No está mal, al menos para mí, ser fan del azul. No debemos dejar que las cosas que digan afecten nuestras opiniones (a menos que vengan bien justificadas, pero creo que no aplica a los colores). Aparte, ¿a quién no le gustaría el azul? Es un color hermoso, hay días en que llevo sólo ese color (incluso ahora, el pijama que llevo puesto es completamente azul)

Estaba leyendo Química y Nicotina y llegué a la parte en que dice: "los escritores en cambio sólo quieren contarte una historia" y pensé: es exactamente lo que yo quiero, contarte una historia, siempre. Me encontraba pensando en eso cuando otro pensamiento asaltó mi mente "¿podré alguna vez crear historias interesantes, en una conversación, para ti, mantener tu atención y que tengan un buen inicio, desarrollo y final? Creo que no soy muy buena en la oratoria... Y quizás cómo seré escribiendo, aunque tal vez a todos nos gusta cómo escribimos, de otra forma no lo haríamos (aunque siempre tenemos la oportunidad de reírnos de cómo escribíamos años atrás, es una vergüenza y una risa instantánea leer las tonterías que pensábamos ayer)

Sinceramente no sé qué pensar, ¿espero realmente tener a alguien a mi lado? ¿Le contaría, entonces, algún tipo de historia? Me acuerdo que cuando era chica (como entre 9 y 12 años) e inventaba historias mientras hablaba, me ponía a bostezar y me lagrimeaban los ojos y siempre pensé que eso pasaba porque mi mente decía "deja de mentir, no inventes historias"...  Tal vez yo misma tenga la culpa de tener mala oratoria y una imaginación coartada.

There is a sea of eyes... The sea inside your eyes in which I get lost. Is it you who's playing that song?



Let me in, please...

Yo fui feliz desde mucho antes.

Entonces lo supe, y es que yo comencé a ser feliz desde antes, desde mucho antes.
Antes de verte en internet, antes de encontrarte en el stand, antes de tenerte entre mis manos, antes de aprehender detenidamente y con los ojos ensimismados en tus letras, en cada composición que tú hiciste.
Antes de que con mi sonrisa lo hiciera notar al resto, yo, ya era feliz.

Postcard from 1952

You came into my life and blew part of the surface I was standing on.
You touched my world and broke the bubble I was inside of.

I decided to listen to the band you were listening to and I felt like I discover a whole new world, the world I would like to know through your eyes.

Are you interested in the sky? Do you like watching the air? I love the clouds, can I discover this new world looking from your eyes to the outside?

Show me, come teach me, I want to learn if you are the teacher, I want to listen every single word you say, I want to listen Explosions in the Sky songs' with you.

Oh please let me see the world through you, it may be nice, it may be dark, it will be the way you like but please let me in.

I'm waiting for you, I've been waiting for you the whole time. Don't just fade away, leave your mark in my life, leave your mark on my heart, leave... But don't leave me...

I love you. I can't say anything else.
Incluso cuando escucho tu música, la música que a ti te gusta, no dejo de pensar en ti e imagino que estamos juntos.
¿Cómo decirlo? Qué raro suena esto, ¿se le puede realmente llamar amor? ¿O es acaso una mera obsesión? Yo te encuentro tan guapo, tan interesante, inteligente e incluso misterioso y, las opiniones de cercanos varían tanto de la mía...
Lindo, ¡guapo! No te escondas, ven cerca de mí por favor...

¿¡Cuándo serán mis palabras y mi valentía lo suficientemente altas como para decirte de frente lo mucho que me gustas!?

Hey pretty boy... Tú me gustas.

Se apagará la llama en tus ojos y la vitalidad de tu cuerpo en cada acción, ya no será tu voz la que hipnotice mis oídos, ya no serán tus manos las que quiera tocar y se convertirán en piedras tus ojos, serán ponzoñosas tus palabras y tu piel se secará.

Sin embargo, ¡vuelve tú a florecer! Nunca es tarde para la flor volver a renacer, siempre queda un último aliento, un resto de vida en todos nosotros.
Revive.
Renace.
Florece otra vez para mí.

Que tu piel vuelva a ser tersa, si no, lo más suave que pueda volver a ser. Que vuelva la llama ardiente a conquistar tus ojos, que vuelva tu voz, apasionada, a hipnotizar a la gente como cantos de sirena, que sean tus brazos a los que quiera volver y que vuelva tu vida a nacer dentro de ti.

No dejes nunca que otros se apoderen de tu floración, no permitas que te arrebaten la vida y seas opacado por otra flor que en cada primavera vuelve a florecer. No existe aquella más bella que la exótica o especial, no importa si no estás radiante a cada primavera si cuando lo haces brillas más que las otras, hueles mejor que las otras y tu belleza hace a otras más hermosas.

Vuelve tú a florecer, no importa cuántas veces, pero no mueras ni dejes que te maten.
Otras buscarán ser más bonitas que tú y estar lindas mucho más tiempo que tú, lo que no saben es que todos tenemos nuestro tiempo y el tuyo... Está por comenzar.

Eso de ser mamá, eso de ser papá.

A lo mejor, de eso se trata ser padres.
De recibir a través de tus hijos las enseñanzas que no supiste/pudiste aprender en tu vida cotidiana antes de convertirte en papá o mamá.
Pude darme cuenta de esto mientras escuchaba Atom Heart Mother pensando en la relación que tengo como hija con mi mamá. Ella está preocupada de mi hermana por una depresión que le aqueja, entonces yo pensé: recuerdo cuando era yo quien estaba inmersa en la depresión y, hablando una tarde con mi madre sobre lo que me aquejaba, ella miraba el computador mientras jugaba y yo le contaba mis problemas llorando mientras ella intentaba consolarme pegada a la pantalla del computador. Entonces pensé: qué injusto, ella hizo eso conmigo y a mi hermana la escucha atentamente mientras le llora y está preocupadísima por ella.
Ahora no sé si tengo un problema con mi mamá o una envidia enferma para con mi hermana, sepa Dios, el tema es que me dí cuenta de eso.
Igual creo que mi pensamiento no está errado, yo no le sacaré esto en cara a mi mamá –por ahora, quizás– pero lo de aprender a través de tus hijos debe ser algo natural, tal vez es por eso mismo que como padres e hijos peleamos mucho en la adolescencia, tal vez es la transición en que tú como hijo comienzas a entender a tus papás y, tú como madre o padre comienzas a entender el punto de vista que te plantea tu hijo. O simplemente no lo comprendemos y por eso seguimos peleando.

P.D.: no sé, me parece interesante lo que me reveló la canción dentro de mi mente, últimamente ando buscando las canciones de Pink Floyd que contengan la palabra mother, pero no sé qué busco en realidad... Am I looking for something?

Picture

Acabo de imaginar una imagen sobre tú y yo.
Es una imagen, nada más, but God how I wish it could come true!
Una imagen donde estamos tú y yo; en mi mente sales claramente, con tu porte más alto, tu figura delgada y tu postura —casi— recta, pero dejemos por esta vez que quedes como incógnito aunque desee desde el corazón que seas siempre tú quien inunde mis pensamientos, escritos y mi corazón. (Si  tan sólo llenaras también con tu presencia mis tardes, mi vida, momentos infinitos... Tú, alegría...)

En esta imagen en que estamos tú y yo, uno al lado del otro separados por cierta distancia, esa impuesta casi por la longitud de nuestros brazos, tomados de la mano como cuando suelto a alguien de un abrazo. Nos encontramos en el tercer piso de Filosofía, ese ya tan conocido por ti y apenas visitado por mí.

Tú estás frente al Departamento de Literatura y yo... Yo estoy frente al Departamento de Lingüística.
Tú vas a preparar tu ayudantía y yo voy a pedir mentoría.
Tú estás por partir y yo... Acabo de llegar.





Me embarga la necesidad de hablarte, de conocerte más, de interrumpir tus pensamientos aunque sea inoportuno, quiero ser parte de ellos... Estoy feliz de que finalices tus estudios en el tiempo que corresponde y estoy triste porque no te volveré a ver, estoy feliz de saber que eres tan capaz, tan inteligente y, también estoy triste porque eso significa no volver a topar mi mirada con tu presencia en los pasillos. Y sin embargo, deseo que todo te salga bien, que no te eches nada ahora que estás tan cerca de salir.

Tengo sentimientos encontrados porque no quiero que te vayas, para seguir viéndote, pero estoy dispuesta a no verte si eso significa tu progreso. ¿Es que acaso de eso se trata el amor? ¿De desearle el bien a quien uno ama? Si la respuesta es sí, que así sea entonces. Pero no le pidan a mi corazón que esté plenamente feliz si no te tengo y, menos aún, si no podré volver a verte.

Leave me there, with your trees, I'm asking for nothing more.
Ask me if I look at the water or if I look at the stone when someone throws one into a pond, make me questions about the greener or the redder the trees get when the spring comes, make me love your literature and we'll write together, we can be the best team if we join.
You are the joy of my life, I dream about you, I write about you, I would scream your name as loud as the letters allow me to, all I'm asking for is that you get interested in me, nothing more...

What's happening?

How did it happen? How did we meet?
What's happening now? Did I fall in love?
How can I explain this?

We've become like "close friends" in a short period of time... How did it happen?
I think it was the day of the meeting group... How did we meet?
I started feeling attracted to you... What's happening now?
I think you're kind of handsome and quite smart... Did I fall in love?
How can I explain this? Is my heart trying to tell me something?

When we started to talk I never thought we were going to develop this kind of friendship but I certainly don't regret it, I'm very thankful about getting to know you in deed. It's been nice, a pleasure!, to meet you. I hope we could get to know each other even more.
Thank you dear... Friend.

Vamos mi cariño ya no llores más, por vos yo bajaría el Sol o me hundiría en el mar.

Esta debe ser tu canción(?), infinitamente, esta tarde me preguntaba si aún tienes la maña de no juntar los fideos con la salsa, de comer lomitos de atún en aceite, me preguntaba si realmente crees que aún se puede rescatar algo... (aunque estoy mintiendo, esto acabo de pensarlo ahora...)

Con esta canción me acuerdo de esas noches de Verano en que soñaba con estar contigo, mismas noches de Verano en que terminé llorando a los pies de mi cama o mirando a la pared porque al final, lo nuestro nunca fue... Y yo siempre quise lo contrario.

Ahora que 'apareciste', realmente no sé qué pensar, pero de que te pienso, lo hago... ¡Bastante! ¡si tan sólo pudiera borrar de mi mente todos estos hechos patéticos de mi vida! Dios... ¡Cuántas veces lloré pidiendo poder borrar todo de mi mente! tal como hago ahora...

Vamos mi cariño que todo está bien, esta noche cambiaré... Te juro que cambiaré...

Miro la Luna y pienso en ti, pienso en la soledad que ocupa tu lugar, miro la luna y pienso en ti♫

No somos irrompibles

"Los cristales pueden quebrarse.
A veces, basta un leve golpe de abanico.
Las telas suelen desgarrarse al contacto de una diminuta astilla.
Se rasgan los papeles...
Se rompen los plásticos...
Se rajan las maderas...
Hasta las paredes se agrietan, tan firmes y sólidas como parecen.
¿Y nosotros?
Ah... Nosotros tampoco somos irrompibles.
Nuestros huesos corren el riesgo de fracturarse, nuestra piel puede herirse...
También nuestro corazón, aunque siga funcionando como un reloj suizo y el médico nos asegure que estamos sanos.
¡CUIDADO! ¡FRÁGIL! El corazón se daña muy fácilmente.
Cuando oye un "no" redondo o un "sí" desganado, una especie de "nnnnnsí" y merecía un tintineante "sí"...
Cuando lo engañan...
Cuando encuentra candados donde debía encontrar puertas abiertas.
Cuando es una rueda que gira solitaria día tras día... noche tras noche...
Cuando...
Entonces, siente tirones desde arriba, por adelante, desde abajo, por detrás... o es un potrillito huérfano galopando dentro del pecho.
¿Se arruga?
¿Se encoge?
¿Se estira?
No.
Late lastimado.
¿Y cómo se cura?
Solamente el amor de otro corazón alivia sus heridas.
Solamente el amor de otro corazón las cicatriza.
Mi amigo y yo lo sabemos.
Por eso somos amigos."

No somos irrompibles.
Elsa Bornemann.

Face without a name.

Paso la vida preguntándome "¿quién será él/ella? ¿de dónde le conozco? Sé que le he visto en alguna parte..." porque de verdad que les he visto en alguna parte pero por alguna razón mi mente tiene rostros sin nombre y nombres sin rostros dando vueltas en un conjunto dentro de mi cerebro (perteneciente, obviamente, a 'personas que conozco de cara' y 'personas de quienes he oído hablar'). Detesto este problema, en serio, me pasa seguido que saludo a alguien y si no le reconozco a la primera empiezo: ¿quién era? oh ctm yo sabía... ¡¿quién es?! D:. Y al final no llego a nada, hasta que me dicen quién es o, como me pasó recién, nunca recuerdo qué persona es.

Enredo mental nocturno.

Dicen que hay que perderse para encontrarse... No sé en qué sentido dirán eso porque me he visto tan perdida y sigo sin encontrar nada, ni una sola parte de mí, nada...

Ayer por la noche sentí algo que no sé cómo describir, sólo que "no tengo ganas de nada" (me cito a mí misma), recuerdo haber dicho que no quiero seguir siendo quien 'salva' a otras personas, al contrario, quiero que me 'salven' a mí, recuerdo habernos cuestionado "¿cuándo conchasumadre nos va a tocar a nosotros?" Y "¿qué tan miserables tenemos que ser para que todos sean felices?" —esto ante los ojos de mi familia tiene una cuota de exageración... Y por supuesto que la tiene, pero no deja de ser...— en serio me hice esas preguntas y se las comenté a un amigo. Esto surgió como una inquietud cuando le tuve que dejar mi cargador a mi hermana y comencé a pensar "¿cuántas veces le he salvado el culo —el momento no más, el culo no se lo salvaría jamás, eso va en ella...— a mi hermana? ¿Cuántes veces le he prestado plata, ropa, cargador del teléfono, cuántas veces he mentido por ella, cuántas veces dejé que un desconocido entrara a la casa sólo porque era 'amigo' de ella y casi siempre —creo que sólo uno no era— resultó ser uno más de sus conquistas? (Que según ella no eran pololos, pero no nos mintamos... No es necesario ser novios para darse un beso y no es necesario que mi hermana se esfuerce pa' encontrar aweonaos'), luego de cuestionarme esto, además, pensé ¿será mi hermana alguna especie de 'prueba' para mí? ¿La prueba que debo superar en esta vida? ¿La prueba de que debes amar a tu prójimo tal como es? Pero no llegué a ninguna conclusión, sólo seguí pensando que quizás mi vida tiene mucho que ver con mi hermana, tal vez soy yo quien se fija demasiado en ella, o quizás de verdad es ella quien me está rompiendo las bolas —¡que, por Dios santo, no tengo!— y yo sigo ahí, ayudándola.... ¿Será que ayudarla siempre que pueda sea mi tarea? Porque no podré hacerlo siempre, el dinero no brota de la tierra y mi vida tampoco debería ser concéntrica a la de ella, más bien debería ir paralela, ¿cierto? ¡¿Cierto?!.

Necesito que alguien me 'salve' a mí... Necesito no ser yo misma quien se dé consejos o se haga ver las distintas realidades, necesito dejar de sobrepensar las cosas, necesito que alguien me diga "no te preocupes, yo lo hago" y tener la certeza de que lo hará y lo hará bien, o quizás sólo necesito tiempo... Pero eso no me quitará de la mente el sentimiento de que mi vida está hecha para satisfacer la de otros y no la mía....

Ya había dicho que conclusión no tenía :/

PD: más encima hice párrafos asquerosamente mal distribuidos y recuerdo a mi profe diciendo "una oración no puede ser un párrafo" ... Lo siento profe :s

Hola, me gustas...
No sé cuánto tiempo llevo mirándote, pero el otro día te reconocí sólo por tu manera de caminar, no sé si ya es obsesión el mirarte tanto, estar pendiente de ti cuando te veo (que en realidad es sólo un par de veces a la semana), buscarte entre la gente, en fin...
Hay una mujer aquí que estaría dispuesta a sacarte sonrisas a punta de besos y caricias...

No sé qué decirte... Llevo como 3 días abriendo tu ventanita de chat para hablarte y no sé "con qué inocente excusa" comenzar a hablarte. Me dicen que te hable, que no pierdo nada, pero ¡no sé qué decirte! -Hola... me gustas, perdón no debí decir... quiero decir... no sé, meencantaschao(!). No puede ser, no sé qué hacer...

I love the way you are connected to life and nature. I (might be in) love (with) you.

¿Por qué?

¿Por qué eres tan adorable? ¿tan tierno? Eres increíble, te veo y cada vez me gustas más, me encantaría decirte 'me gustas... Me gustas mucho, desde hace mucho tiempo, me atrevería a decir que desde la primera vez que te vi' pero me acobardo siempre, ¿cómo se declaran amor los amantes? ¿acaso se miran de frente, sueltan la verdad y ya? Yo tengo miedo de decirte lo que siento, incluso siento miedo de que lo sepas (aumque podrías darte cuenta y acercarte tú a mí...) me aterra tu rechazo y deseo tu cariño y un beso tuyo, pero aún así sigo pensando que no tengo nada para ofrecerte, no soy alguien que traiga a tu vida más conocimiento o intelectualidad, porque eso que yo recién estoy aprendiendo, tú ya lo sabes y manejas como algo tan obvio y me gusta que sea así pero me da miedo no ser un aporte en tu vida, me encantan los hombres inteligentes, me encantan los hombres sabios, me encantan los hombres interesantes como tú... Me gustas tú. He soñado contigo, anoche soñé contigo, en mi sueño me acercaba a ti y hablábamos de cosas muy brevemente —tal como lo haría en la realidad, con vergüenza— y te acercabas a mí y yo rozaba mis manos con las tuyas, a veces tomaba un dedo tuyo entre los míos y sonreía tontamente... Me gustaba nuestro tacto, me gustaba tu cercanía, me gustaba nuestro juego de sentirnos cerca y amados, nuestro juego a ser cómplices el uno del otro, te sentía tan... Tan... Te sentía mío, como dos novios que comparten su vida, como una persona que ama a otra persona y es correspondida, me sentía cercana a ti, me sentía feliz de sentir el roce de tus manos en las mías, de sentir tu presencia a mi lado y no sentirme sólo una espectadora, de sentirme parte de un sentimiento que compartíamos los dos, el uno por el otro. Pero "los sueños, sueños son"... Y tú no me miras, no me tomas la mano, no sostienes mis dedos entre los tuyos y, es más, ni siquiera te acercas a mí. Qué rabia, ¡qué envidia! Que los sueños como estos no se hagan realidad... Mientras, yo seguiré soñando contigo y tú... Tú seguirás sin saber que existo.

Anxiety?

¿Será normal, acaso, sentirse así? Estos días en la universidad han sido tan reveladores como "abridores de mente", he conocido contenidos que se suponía estaban aprendidos en la (enseñanza) media y yo nunca vi ni la punta del iceberg de esa materia, también me he sentido tonta y estúpida ante la inteligencia y nivel de cultura y conocimiento de una compañera de un liceo emblemático cada vez que aporta con algo a la clase e incluso aún no me siento parte de mi universidad no sé si por el peso del prestigio que implica estudiar ahí o si es un problema mío relacionado con la pertenencia a algún grupo o casa de estudios pir una mala experiencia anterior, en fin... Todo esto me ha llevado a cuestionarme si realmente merezco estar aquí, ¿seré capaz de mantenerme aquí o seré otra más que abandonó a mitad de camino? ¿Me está costando más por los años que llevo fuera de un sistema de estudio o estaría igual si huviese salido el año pasado del colegio? ¿Es normal tener estas vacilaciones apenas pasado un mes de clases? ¿Es normal pensar en estas cosas? ... Por favor ven y dame un abrazo, déjame llorar de miedo, convénceme de que puedo lograrlo por favor... No quiero rendirme :'(

Really... What is going on?

No sé qué es lo que pasa... Pero cada vez me pareces más guapo y a la vez más lejano. Cada día te busco con la mirada entre tantos otros rostros (conocidos y desconocidos), con la emoción palpitante en mis venas, en mi corazón, de encontrarte entre la gente, hasta que de pronto apareces y tu mirada se encuentra con la mía por un segundo, un momento espléndido que atesoro por el resto del día. Siempre siento que cuando te miro, me miras de vuelta, mantenemos esa mirada un segundo y luego esa conexión (especial, al menos para mí) se pierde... No sé qué es lo que pasa ¿es que acaso te doy miedo? ¿Am I that ugly? ¿Qué puedo hacer para que te fijes realmente en mí? ... ¿Existe, acaso, esa posibilidad?