No es un secreto que me gustas, ya hasta te lo dije a ti.
A veces pienso en la necesidad de sincerarme pero de frente, cara a cara, aunque pienso en ese momento y es como si no existiera: no podría hacerlo, me da demasiada vergüenza.

Cuando me enteré que te gusta una niña de mi generación algo dentro de mí se revolvió: con el inevitable deseo de ser yo y, a la vez, con la desesperante sensación de que sea otra niña y pensando "claro, seguramente una niña más linda, una niña más inteligente, más delgada, más bacán, más acorde a ti...".

Como pasa conmigo siempre, le he dado muchas vueltas al asunto y hasta he pensado en quien podría ser: la que se ve como la más matea, quizá alguna de tus alumnas el año pasado, quizás una niña alta y muy linda o quizás una más pequeña pero igual de hermosa....

No sé realmente si quiero saber quién te gusta, porque por un lado muero por saber quién ocupa tus pensamientos como tú los míos pero por otro no creo que soportaría saber que no soy yo, porque claro, cuando eres insegura y con una autoestima deficiente como la mía, la protagonista de las cosas buenas jamás soy yo, sino otra persona con más talento, belleza y/o cualquier otro atributo.

Yo sé que debería dejar de pensar así, pero no logro encontrar el camino hacia la aceptación y, por tanto, hacia la seguridad. A veces pienso en algo malo y logro pensarlo como una experiencia, como algo bueno por lo que debía pasar, pero cuando un rato después vuelvo a pensarlo, no logro internalizar esa buena reflexión y continúo en la mala.

¿En quién piensas, querido? ¿Quién roba tus miradas? ¿Y si fuera yo... Lograría aceptarlo?

I don't know how to feel now.
Now that I've said to you what I feel about you.

Is it normal to think that every post from now on is going to be about me? How am I supposed to get through it? I mean... I try to think everyday that I took a huge weight off my shoulders but I can't seem to feel relieved in any way.

Oh God... Please make my mind clear :(


Siento un leve olor a tabaco y creo que hasta quiero fumar un cigarro.
Quiero dejar de pensar en todo esto pero no pareces salir de mi cabeza y mientras más intento olvidarme de todo, más me acuerdo de ti, más te busco.

Please, somehow, end up this kind of suffering.

A man who plays the piano.

At Night

Creo que no. Jamás seré una de esas mujeres que se saca fotos en el salar de donde no sé mierda de Bolivia.
Tampoco creo que sea una mujer que se saque fotos desnuda de ninguna parte porque pues... Mi cuerpo no es hermoso. Y no puedo sacarme de la cabeza ese puto estereotipo.

Sí, envidio en demasía a las personas que salen de vacaciones al exterior y que incluso vansolos o con amigos, yo ni pensar salir sin mis papás.

A veces me pregunto ¿qué hacemos 'mal' como familia? ¿Gastamos mucho dinero en weás' que no hacen falta? ¿Gastamos en comida lo que podríamos gastar en viajes? ¿Es por eso que estamos todos gordos? ¿O de verdad podemos considerarnos pobres?

Otras veces pienso "menos mal que estudio en la universidad X y no en la Y, si me he sentido pobre en la X no me imagino cómo me sentiría en la Y" a ese nivel he llegado a sentirme.

Aparte no recibo respuesta. Ni buena ni mala. Simplemente nada.


No sé si todo esto venga dado por un síndrome pre-menstrual pero le di vueltas a estos asuntos.


Ya ni sé si quiero volver a clases.

Hey you!

Según yo, ya pasó una semana, según el calendario: cuatro días.
Es increíble lo variable que es la percepción del tiempo cuando se espera. Yo, que espero, he sentido estos cuatro (4) días que los, valga la redundancia, días han pasado largos... O quizás muy cortos porque si no, ¿cómo es que pienso que ya pasó una semana?

Open your heart, I'm coming home...
[...]No matter how he tried, he could not break free
And the worms ate into his brain...
Hey you! Out there on the road,
Always doing what you're told
Can you help me?

A veces siento que no espero una respuesta (y es, justamente, lo que pedí: "no espero ningún tipo de respuesta") otras, siento que necesito saber qué piensas y, a veces, hasta casi rezo porque no nos topemos en la u cuando volvamos a clases, para que no hablemos y así no sentirme incómoda o ridícula o avergonzada en demasía. ¿Cómo es que se explica este sentimiento?

Together we stand, divided we fall.

A veces pienso que nunca debí decirte nada y en otras, pienso que me saqué un peso de encima al decirte que me gustas hace mucho tiempo y [que] te encuentro súper atractivo, pero no sé si fue lo mejor o si acaso sí lo fue... Bah, quién me entiende 😕.