The question was written... Though the answer never came

I can't stop thinking about you, I just can't.
Even though I'm trying (am I?), I can't.

I usually study at the library listening to songs without lyrics so I can concentrate better (Explosions in the sky, João Paulo Mendonça, Bach...) but I listen to Explosions in the sky and I instantly remind you.

The library... That time when I saw you was the best time of the day, I looked at your back and started to smile...

I can't, I shouldn't be writing this.
I have to, I need to give up on you :(

Carta de orates...

A usted:
No sé cómo empezar esto, he venido aquí porque creo que necesito ayuda. Cargo en mi vida con un par de depresiones y una autoestima por los suelos, siento que no tengo nada para ofrecerle a una eventual pareja (asumiendo que fuera, en algún momento de mi vida, a tener una) y, según he podido darme cuenta, estoy en una constante comparación (ya sea hecha por mí u otras personas) con mi hermana y un sentimiento raro que no logro identificar si es envidia o rabia. Estas últimas semanas mis energías se han ido a pique y siento que no puedo culpar a la universidad, sino más bien intento explicarlo con una depresión incipiente que quisiera tratar.

A lo largo de mi vida, busqué dedicarme a algún deporte, pertenecer a un grupo de orquesta o simplemente ser reconocida por las cosas que sabía pero no logré ninguna. Hoy, que me encuentro a una Yo bastante diferente a la de aquellos años, con la posibilidad de pertenecer a un grupo de deportes y aprender un nuevo idioma, no logro encontrar la felicidad y esto me preocupa.
¿Será que tengo expectativas demasiado altas de las cosas? ¿Será que lo que hago no es suficiente? ¿Cuánto cansancio debería sentir a la semana para sentir que hago algo? ¿Debería sentirme cansada?

Estas semanas he sentido que cargo con la depresión de una amiga y no sé cómo decirle que 'deje de quitarme mis energías'... Pero no sé si soy yo quien se siente así o si de verdad ella es una vampiro de energías, por otra parte, como explicaba antes, no sé diferenciar si es envidia o rabia la que siento hacia mi hermana: resulta que ahora que es ella quien tiene depresión, mi madre trata de pavimentarle un camino a la felicidad, mientras que cuando yo me sentí miserable y en depresión años atrás, siento que tuve que vivirla sola y tratar de superarla así mismo porque mi mamá también estaba mal...

¿Usted cree que es justo hacer pasar a una adolescente de 15 años por una depresión provocada, entre otros, por sus propios padres y además pedirle buenas notas y una sonrisa amplia cuando su hermana la trata de 'loca' por asistir a la consulta de una psicóloga y su abuelita le dice que no vaya más porque ella cree que sólo le hace peor? ¿Cuántos garabatos y malas palabras debía aguantarse ella para con el resto? ¿100? ¿500? ¿La vida entera?
¿Debería yo, señora, ser egoísta? ¿O debería yo callar como siempre y seguir con mi vida como si nada pasara? Como si nada pasó... ¿Sería capaz yo de rebelarme contra ellos y tirarles dardos venenosos porque me siento herida? ¿Qué tan cobarde soy para decir lo que pienso?

Necesito su ayuda...

Siento que las cosas que ahora entiendo y aprendo debo ponerlas por escrito, en caso de olvidarlas. No. No hablo de cosas de la universidad ni académicas, hablo de la vida.

Hace un tiempo intenté escribir algo sobre las cosas que he aprendido y no lograba recordar ninguna: olvido todo. Y hay cosas que no quiero olvidar, pero mi mente es un agujero negro que atrapa conocimientos pero no es capaz de recordarlos, ¿tendré un problema? 

Aparte estoy en un contínuo "Oye, olvídate de esto", "Oye, acuérdate de esto" que quizás mi mente sólo escuchó la primera :/

I can't imagine it
I can't figure it out

When was the time that I fell this deeply in love with you?
Was it the time I looked at you?
Was it the time I liked your messy hair?
Was it the time I knew about your goals?
Am I an interested woman because of that? Do I sound like one of them?

You just can't imagine, you can't figure out
How much, how deeply, how... How sad it is to be in love with you without you noticing it or even just acknowledging it (does that word even exist?)

It's repeating, over and over again
I can't play the song without remembering you...


...your eyes, your messy hair (oh please don't cut it!),
Your handwriting, your sign, your height,
The length of your legs and how they move when you walk
The way you are used to make funny faces and sounds
... The way I can recognise you just by the way you move or walk...

You just can't figure out how much I've been spending my time thinking of you.
I haven't spend all this time looking at you, but the moments I've paid attention to every single tiny thing, move or manner you do has been enough.




But, if you ask me... "What would you do if he pays attention to you? If he notices you, if he realises that you're in love with him?"
I would say: ... How could you ever notice me? I mean, look at me... Who am I? What am I? I mean... Really? Is it for sure? It's a joke, right?

Because... How could a handsome, wonderful and intelligent man like you, ever notice a girl... Like me?





I'm sorry for not being the girl who everybody loves seeing or being with...

Faceless

There's always been a faceless man in my dreams

Siempre ha habido un hombre 'sin rostro' en mis sueños, un hombre a quien, claramente, nunca le veo la cara pero no sé porqué. No tengo razones para sospechar de nadie pero cada vez que sueño con él es algo romántico.

This man makes me feel loved, he makes me blush, he kisses me tenderly on my hand and cheeks, he makes me feel butterflies even though I don't know who he is... He is in love with me and I'm in love with him

Pero ¿quién es él?, ese a quien nunca logro verle la cara en mis sueños y aún así me hace sentir tan bien, ¿con quién es que mi cerebro me está jugando malas pasadas?

Should I pay attention to this? Shouldn't I?