Cada vez que estudio la materia de Lagos entro en una hípermegaultrapequeña micro-crisis... Y eso me da miedo.
Me da miedo no saber cuestionar, a mis 22 años, las cosas que aprendo y que me enseñan, me aterra no tener una visión crítica y, por tanto, una opinión frente al tema. Creo que esto es culpa del colegio (o quizás solamente mía) porque nunca te enseñan a censar lo que aprendes o te enseñan, simplemente vas a tomar como verdad absoluta lo que tus profesores plantean en clases y yo apenas ahora me doy cuenta de esto y, con mucho pesar, me doy cuenta de que hay personas que tienen esto muy asumido o muy internalizado y siempre se cuestionan y reflexionan en torno a lo que otros plantean...
¿Por qué yo no fui así desde un principio? Pienso que es quizás por esto mismo que yo no tengo visión crítica de las cosas y la razón por la cual tengo terror a dar mi opinión: porque no tengo argumentos. Por esto mismo me da miedo decir que pienso lo contrario, "¿qué argumento sin sentido voy a dar? ¿qué tan en ridículo me dejaré esta vez? ¿qué pensarán de mí?" estas y otras preguntas merodean mi cabeza cuando tengo que hablar de lo que pienso.
Yo no quiero seguir siendo así pero, si bien me di cuenta y encontré mi problema, aún no sé cómo revertirlo ni deshacerme de él; siento que tengo mucho que estudiar, mucho que censar y mucho que cuestionar y, a veces (siempre), dudo de la capacidad que tenga mi cerebrito de alcanzar esa meta... No sé si a mis 22 años sea capaz de cumplir estos objetivos que, a mi parecer, se ven tan altos e inalcanzables para esta pobre pensante mediocre.
Me siento como una mujer de hace siglos pasados (oh God, ni siquiera soy capaz de dar con un siglo exacto) que sólo pensaba en ser feliz al lado de un hombre, hacerlo feliz a él también, y que dejaba a él la tarea de pensar y aprender cosas mientras ella se dedicaba a leer poemas y soñar con el amor verdadero, tener hijos y casarse... Y por favor, no quiero ser así, pero es así cómo me siento :( tonta e 'impensante' (¿cómo chucha se diría eso de verdad? xD), vacía de conocimientos y llena de nostalgia y pensamientos amorosos que ¡no me llevan a ninguna parte! ¡God! ... Que rabia no servir para pensar, para criticar y tener una postura frente a las cosas... Que rabia no ser capaz ni siquiera de formular un poema amoroso, ya que es a eso a lo único que se dedica mi cabeza...
¿Qué hacer? :c
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