At Night

Creo que no. Jamás seré una de esas mujeres que se saca fotos en el salar de donde no sé mierda de Bolivia.
Tampoco creo que sea una mujer que se saque fotos desnuda de ninguna parte porque pues... Mi cuerpo no es hermoso. Y no puedo sacarme de la cabeza ese puto estereotipo.

Sí, envidio en demasía a las personas que salen de vacaciones al exterior y que incluso vansolos o con amigos, yo ni pensar salir sin mis papás.

A veces me pregunto ¿qué hacemos 'mal' como familia? ¿Gastamos mucho dinero en weás' que no hacen falta? ¿Gastamos en comida lo que podríamos gastar en viajes? ¿Es por eso que estamos todos gordos? ¿O de verdad podemos considerarnos pobres?

Otras veces pienso "menos mal que estudio en la universidad X y no en la Y, si me he sentido pobre en la X no me imagino cómo me sentiría en la Y" a ese nivel he llegado a sentirme.

Aparte no recibo respuesta. Ni buena ni mala. Simplemente nada.


No sé si todo esto venga dado por un síndrome pre-menstrual pero le di vueltas a estos asuntos.


Ya ni sé si quiero volver a clases.

Noche

Llega a la pieza, cierra la puerta tras de sí, abre la cortina y confía en que el visillo y una malla que impide la entrada de los insectos la oculten del exterior. Al frente, dos casas más allá ve una luz encendida y algo como una silueta, piensa: ¿una en su honor? Mientras se responde "no, qué cochina" y se desviste en silencio observando la noche tranquila, fresca, primaveral; duda un momento entre cerrar la ventana o dejarla abierta otro momento: la cierra sin pensar más. En el fondo de su mente se dice: gracias a Dios no pueden verme -que asquerosidad- y se lamenta no sabe si por sentirse tan poco agradable a la vista o por sentirse asquerosa ella misma. El jazz en su celular seduce sus oídos, sube a su cama y comienza a escribir sobre una noche en que se desnuda frente a la ventana sin pudor como otra veces y de cómo el jazz inunda sus oídos...

Nuestro Amor

Cerraré también entonces las cortinas de mi ventana, se acabó la función de nuestro Amor sobre las tablas de aquel teatro imaginario que cruza nuestras ciudades de extremo a extremo... Ya es definitivo, ahora somos como dos extraños inmersos en el ir y venir de las personas... Nada nos une más que este Amor casi imaginario. Nadie te preguntará por tu ex, no tendrás un olor que me recuerde ni yo uno tuyo... Cuando haya pasado el tiempo, no guardarás ni un recuerdo de mí, los días te harán olvidarme, quizás si una niña te molesta y dice las palabras que yo decía llegue a tu mente un recuerdo de mí que con las horas, volverás a olvidar... Es raro sentirme otra vez soltera... Aún cuando nunca te tuve entre mis brazos, cuando no te besé, ni siquiera te miré directo a los ojos... Odio mi maldita timidez, no llegaré a ninguna parte así... Odio esta pena cuando aún te amo a ti, te amo, te amo... Estas lágrimas ya dejarán de caer, ya se calmarán mis ojos de esta pena loca que traigo... Todo va a pasar, o eso espero...

Oye y... Salen estrías?

Lloré como tonta... Recordé mi infancia... Cada día pienso más en lo fea que soy... Este "trauma" me la ganará en cualquier momento... En cualquier momento...

Otra vez...

Fuertes? Fuertes son esas personas que lloran todas las noches antes de dormir pero de día sonríen como si fueran las mas felices del mundo

No es que sea fuerte como ellos... Pero sé lo que se siente llorar así... Es uno de los momentos en que más solo te sientes... Cuando las paredes de la pieza se vuelven una cárcel... Y sólo quieres salir, no saber más del mundo... O sólo de esa persona...

Hacía tanto tiempo...

... Que no lloraba por sentirme así...
... Que mis lágrimas no corrían a esconderse tras de mis orejas,
por llorar en la soledad de mi pieza,
Hacía tanto tiempo que no me sentía así de fea... Al punto de llorar...
Antes, culpaba otro hecho por este pseudo-odio hacia mi cuerpo,
Pero ahora... Ahora qué?
Si esto sigue y el otro hecho ya está superado, sólo me queda decir que no era por eso...
Aparte, siempre he considerado que por esto, jamás he tenido novio...
Obvio... "¿quién se fijaría en alguien como yo?" "¿por qué lo haría?"
. . .


08:00: Y ahora, en mis sueños, me veo delgada.. u.u

Nuevo Año

Has crecido, eres mayor de edad.
Ya no piensas sólo en Amor, además piensas en sexo.
No te da miedo decirlo, es algo que piensas, es "natural"

Odias tu cuerpo, piensas " no podía ser la delgada de la familia?"
Y luego te propones ser la "gordita buena onda" o "la buena persona"

Tienes una relación, a distancia (otra más)
Pero es distinto.

Tal como pensaba antes,
Te pone nerviosa un encuentro con él.

Piensas "cómo será esa primera vez?"
Lo imaginas, pasan cosas.



La vida ya no es como antes.

Ahora le sonríes, te dices "lo que pasó, pasó, y ahora te hace más fuerte"
Incluso, "todo pasa por algo"

Estás más optimista, ya no te enojas,
Dejas pasar las cosas sin que te afecten realmente.

Te preocupas por quienes quieres, como siempre,
Pero ahora tú estás primero.


Ves tu vida a colores, no oscura y negra, como años atrás.
Dejas de lado el sufrimiento para seguir adelante,
Aceptas, ya no niegas.

Te sientes bien contigo misma,
Aunque sabes que cambiarías ciertas características físicas,
Amas quien eres hoy.

Y amas a ese hombre que si bien no está a tu lado,
En cada llamada te dice un "aquí estoy"
No está contigo, ni tú con él, pero eso que sientes...
Es Amor.

El proceso ha sido largo,
Ha implicado lágrimas.
Pero ahora que estás en la superficie,
Miras hacia abajo y dices "qué bien que estoy,
Qué bonita que es la vida aquí"

Ahora quieres, deseas, proyectas, logras,
Caminas de frente y soportas las miradas,
Aún te sonrojas, es que aún queda algo.

Te has propuesto cambiar tantas veces,
Y ahora que no propusiste nada,
Que no planeaste,
Las cosas te resultan.

Tu vida no es rosa,
Pero tampoco oscura.

Caes lo necesario,
Te equivocas,
Es que aún aprendes.

Quieres de otra forma,
Quieres otras cosas.

Sigues siendo la misma de antes,
Pero ahora eres bonita para ti.
Aceptas lo que sucedió, ya no hay qué negar, sólo asumir

Nada puede en realidad derrumbarte.
Eres decidida.

Y procuras, que si mañana te mires al espejo,
Mires más allá de esa imagen corporal,
Que no te gusta
Y veas la niña, que ahora es mujer.

Entre tus Alas...

Qué hago...

Estoy atrapada en un par de sábanas ajenas,

mi Corazón late al unísono por los Hombrecitos de mi vida,

no es uno solo, pero es que no les amo a todos.

Cada uno forma parte especial de mi Corazón

Cada uno une cada pedacito de mi Corazón

(Se fue detrás de ti mi Corazón~)

Forman parte elemental de mi vida,

Son lo que tengo para vivir día a día.

Por eso, hoy que uno pide a gritos mi amor...

No puedo ignorarle, pero qué hago... Dime...

¿¡Qué m*erda hago!?

Qué hago contigo....

Corazón, sabes que (cuánto!) te quiero, pero seguro que no sabes ahora cuánto te amo...

En estos momentos, sólo rescato dos cosas:

1.- Un trozo de tela, un Corazón de cristal y un par de imágenes azules.

y 2.- Que mi Corazón Idiota sigue pensando en toda una Biblioteca musical que "dejamos" atrás

Dale ps'... Me despido...

Pero... Estoy segura de que sí sé cuánto me amas ahora... Pues yo también lo sentí...

Maldita sea...!

(500) Days of Summer

• — No pienso irme hasta que me digas qué pasa.

— No es que pase nada. Somos...

— ¿Qué? ¿Qué somos?

— Solo amigos.

— No. No me cuentes eso a mí. No te atrevas ni a... Así no es como se trata a un amigo. ¿Besándome en la fotocopiadora? ¿De la manita por IKEA? ¿Follando en la ducha? Vamos, amigos mis cojones

"Distorsión"

Verás el inicio de una historia dramática y te sorprenderás de saber que es sólo el comienzo...

Esto definitivamente reflejaba mi interior... Era horroroso ver que otra persona, tan distinta y distante de mí, sentía lo mismo... No soy bulímica, ni anoréxica ni nada de eso, pero Dios! Cómo deseaba serlo... Sin duda, soy gorda, pero jamás logré poner en marcha una dieta estricta (o extrema) mis papás trabajan en el área de la salud, saben mucho del rubro... Y yo también, creo que por eso jamás logré llegar a nada, pero si me lo preguntan, sí... Sería bulímica y Dios, es tan difícil esto... Verse de pronto frente a una realidad que derrumbaría tu vida, pero que te haría estar mejor contigo misma... Mi hermana mintió mucho y cómo he deseado hacerlo yo también... De lograr ser como ella, de poder tener incontables amigos, de ser sociable... pero al parecer su camino y el mío han sido trazados de manera paralela, cosa que nunca lleguen a juntarse más que por el lazo de sangre que nos une. Mis papás ven esto y se "mueren", mis amigos ven esto y me juzgan o retan, según cercanía... Tal vez otr@s dirán "yo también pasé por eso" pero un testimonio más, un testimonio menos y la cosa sigue igual, esta historia me llega muy de cerca y estoy segura que a mis padres también les llegaría... Triste, porque sé la impotencia que deben sentir. Estas palabras calarían en lo más profundo, lo más triste es que mi papá sabe que cada vez que escribo acabo llorando (¿Por qué ocurre esto? Si alguien lee lo que escribo, a lo más le quedará un rato en la mente y lo hará pensar... pero... Lo leo yo y causa estragos, no creo tan emotivos mis textos, pero... hay una parte REAL de mí en cada uno de ellos...) porque siempre escribo desde mí, hacia afuera...

Hilar...

Pero queda fácil para quien se va.... Viéndolo del punto de vista que quien se queda, se queda con las plazas, los parques donde estuvieron ambos, las vitrinas donde se miraron sin saber cómo estaban juntos siendo tan diferentes y los lugares recorridos por ambos. Ése, quien se va, le queda fácil, sólo el recuerdo le atormenta, pero yo que me quedo, sigo teniendo los besos, las caricias, las canciones y los lugares que visitamos juntos ¿es esto Vida, mi amor? Si lograra ignorar todo lo que me queda te llamaría, sin embargo, con tu voz la ignorancia se me iría a la mierda...

Tejer Ideas

Torpeza

Cómo olvidar

Hilar ideas

Sobrevivir

Pensar... Filosofar

Por ti

Será... Por ti

Vuelve

Quizá

Viento

Neblina

Invierno.